Temat: Dłowcipy......

Rzecz dzieje się w szpitalu psychiatrycznym. Od wielu lat
przebywa tam pan Tadek. Pan Tadek nie odezwał się do nikogo
przez ten okres i generalnie zajmuje się patrzeniem w okno.
Pewnego letniego popołudnia za oknem pojawia się ogrodnik,
który nawozi grządki z truskawkami. Po godzinie wpatrywania się
w ogrodnika pan Tadek pomalutku wstaje i rusza w stronę okna,
otwiera je powoli, patrzy na ogrodnika, patrzy na truskawki
i wypowiada zdanie:
- A co Pan robi?
Konsternacja. Wszyscy pacjenci i personel zupełnie zaszokowani -
pan Tadek się odezwał!
Ogrodnik odpowiada:
- Ja, panie Tadku, nawożę truskawki.
Pan Tadek myśli i w końcu:
- Co?
Ogrodnik:
- No ... posypuję je nawozem.
Pan Tadek po namyśle:
- Co?
Ogrodnik:
- No ... posypuję truskawki gównem, żeby były lepsze.
Pan Tadek myśli:
- Aha ...
Pan Tadek zamyka pomału okno i zamyślony wraca na miejsce. Siada
i myśli. Po półgodzinie wstaje, podchodzi do okna, otwiera je i mówi:
- Wie pan co? Ja truskawki posypuję cukrem, żeby były lepsze, ale
ja to podobno jestem nienormalny.



*********************************************

(Autentyk)
Wcześnie rano u gościa dzwoni telefon. Podnosi...
- słucham
- klinika??
- jaka klinika, daj pan spokój..
odłożył

za 10 minut znowu
- klinika???
- k...wa, mówiłem że nie!
odłożył

za 10 minut znowu dzwonek
- słucham!!!!
- Jasiu, k...wa! chcesz klinika?


******************************************

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.
Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi :
- Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka !
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim.
Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy !
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku .... Samochód nadal
powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje ...
- No nie bądź taki ... wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy,
cola i pudełko chupa-chups !
- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć ..

************************************************** *********8

Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we
włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka: Reprezentacja kraju ma
minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po
minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną. Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się. Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja. Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu. W końcu startują Polacy ... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka?

Czerwony kapturek po więziennemu.

Dygała krasnaja kaniła przez las na chawirkę do babki Jareckiej. Taschała ze sobą pół bańki maryśki i słomiaka szpachlówy. Przylukał ją git wilk multirecydywa. Trzmychnął za drapaka i taki jej bajer wali:
- Gdzie się bujasz, lala?
- Ano, stary wapniak wypchnął mnie z kwadrata, abym Jareckiej szamańska zatachała.
Wilk oblukał kaniołę szpulasa po sitwie na chawirę, obszamał Jarecką, pie...ął się na kojo i komarunek świruje. Wtem wchodzi Czerwonka.
- Babciu, kto Ci takie gały obsztalował?
- A żebym lepiej mogła filować!
Obszamał Czerwonkę i dalej komaruje. Wtem wchodzi Gajowy z giwerą na ramieniu, pie...ął wilkowi fest sznyta na samarze, wydobył Jarecką i Czerwonkę i razem batłącha obalili.

dobre, dobre

Misio, lis i zając dostali powołanie i kombinuja co by tu zrobic zby nie iść do wojska.
Zajac wpadł na pomysł że utnie sobie uszy , no bo co to za zajac bez uszu.
Wraca i misio z lisem pytaja
-i co dostałeś,
zajac
-kat. D bez uszu nie biorą
Lis mysli że utnie ogon bo co to za lis bez ogona, tak też uczynił.
Wraca i misio z zajacem pytaja
-o powiedz co dostales
lis odpowiada
-kat. D bo co to za lis bez ogona.
No i misio mysli, myśli i wymyslił ze wybije sobie wszystkie zęby, tak tez uczynił
no i wraca zkomisji i lis z zajacem misio no i co
a misio
-kat. D, sa gluby i sa dusy

Taki telegram gratulacyjny dostał Kaczyński od Putina :

Gratulacje STOP Gaz STOP Ropa STOP Wołodia.

Klasyfikacja babć w autobusach (i innych środkach komunikacji publicznej):
* Babcie łowcy krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.
* Babcie akrobatki - widząc wolne krzesło po drugiej stronie autobusu w cudowny sposób odzyskują mobilność, wrzucają laskę pod pachę i biegną do krzesła, co sił w nogach.
* Borostwory - ogromne babcie w futrzanych płaszczach zajmujące z reguły 1,5 - 2 miejsc siedzących.
* Babcie wilki - atakują wataha, ich szczekanie rozlega się na cały autobus i wygryzają każdego z ich siedzeń.
* Babcie lokomotywy - jak siedzisz w autobusie, staja nad Tobą i zaczynają sapać. Niektóre sapią tak intensywnie, ze czujesz, co jadła kilka godzin temu...
* Babcie ankieterki - na kilka przystanków przed ich docelowym przepytują ludzi, kto kiedy wysiada i starają się odpowiednio ustawić wszystkich przejściu.
* Babcia "Last Minute": nie wstanie przed swoim przystankiem, ale siedzi twardo do samego końca i podrywa dupsko i przebija się do wyjścia jak kula armatnia dopiero wtedy, gdy ludzie zaczynają (na jej przystanku) wsiadać do transportera.
* Babcia "Predator": najbardziej obrzydliwy, wredny typ. Pokonuje nieraz spore dystanse do przystanku, ale już w busie czy tramwaju nie jest w stanie przejść tych 6 metrów do wolnego miejsca, tylko staje nad kimś młodszym i terroryzuje go.
* Babcie - siatomioty: Wsiada sobie taka jedna do autobusu (ew.
tramwaju), czujnym zwinnym okiem namierzając pozycję wolnego krzesła oraz najbliższego kasownika. Po przekalkulowaniu i zrobieniu symulacji (chodzi o trójwymiarową symulację ruchu współpasażerów w najbliższych 10 sekundach nałożoną na plan przestrzenny krzesło-kasownik-własna pozycja) rzuca siatą w stronę wolnego krzesła a sama kasuje bilet. Po czym z godnością zdejmuje siaty z siedzenia, żeby rozgościć się na wcześniej zarezerwowanym miejscu

BTW. Pershing jeżeli piszesz posta jednego za drugim uzyj poprostu edycji, Piotr Cie tak szybko nie dogoni

pozdro

Napisał Kosa E30

BTW. Pershing jeżeli piszesz posta jednego za drugim uzyj poprostu edycji, Piotr Cie tak szybko nie dogoni

pozdro

tak, tak jedyne o czym śnię i marzę to największa ilość postów, buehehehe, dajcie spokój chłopaki, hehehe

Napisał Piotr

Napisał Kosa E30

BTW. Pershing jeżeli piszesz posta jednego za drugim uzyj poprostu edycji, Piotr Cie tak szybko nie dogoni

pozdro

tak, tak jedyne o czym śnię i marzę to największa ilość postów, buehehehe, dajcie spokój chłopaki, hehehe

Piotrze żartowałem tylko


pozdro

Rozmawiaja dwaj dresiarze:
- Ty, znasz takich: Bach, Mozart, Bethoveen?
- A co? Wku*******ją Cie ch***je ?
- Nie, równi kolesie. Piszą melodyjki do komórek...

Kanibale umówili się na piknik. Każdy miał przynieść swój prowiant. Pierwszy przyniosł udko od kurczaka, drugi skrzydełko, a trzeci jakąś puszkę. Pozostali pytają sie go
- a ty nic nie przyniosles?
- przyniosłem urnę z prochami i zrobię sobie "Gorący Kubek"

Rodzaje pensji:
1. Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać.
2. Pensja łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz,
ale nie możesz bez niej żyć
3. Pensja czarny humor: śmiejesz się, żeby nie
płakać.
4. Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno
inspiracji jak i chęci.
5. Pensja impotentka: opuszcza cię w momencie
gdy najbardziej jej potrzebujesz
6. Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej.
7. Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie.
8. Pensja miesiączka: przychodzi co miesiąc i
trwa 3 dni.
9. Pensja burza.: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile
będzie trwała.
10. Pensja telefon komórkowy: każda następna
jest mniejsza.
11. Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat.